Le Pisteur de nuages

Ni à la mer, ni en vacances, mais peut-être le balancement que tu y entends me vient-il de la perspective d'aller chercher ma nouvelle moto samedi ? Il faut dire qu'il y avait un moment que je l'attendais... Enfin, le rythme des virages, le balancement de la machine, tout ça ne m'évoque pas vraiment la mer...

Mais tu sais comme j'aime qu'on perçoive une musique dans mes mots. Parce qu'on a beau la rechercher, et parfois l'entendre au moment de l'écrire, ça ne passe pas toujours pour autant dans l'oreille du lecteur. Quand j'y arrive, c'est toujours une petite réussite, à mon idée... Si j'avais quelques talents de musicien, je m'essayerais à la chanson, tiens...

Merci à toi, Spyrall !

Ce sentiment de n'être rien... qui nous rassemble... et nous trahit tout à la fois.

On n'est pas rien. Je ne le conçois pour personne, et je suppose que toi non plus, qu'est-ce ce qui nous pousse donc à l'envisager pour nous ?

Mais qu'on tienne à peu de choses, ça, c'est une particularité plus singulière, il me semble. Qu'on se sente parfois juste raccroché par un fil, qu'on puisse jouer les funambules un bout de temps, même, là-dessus, c'est le petit trait personnel de notre tempérament. Et paradoxalement, cette difficulté à l'exprimer, à le laisser voir, sentir, c'est assez étrange...

De mon côté, pour ce qui est d'avancer en âge, tu sais que je ne suis pas en reste. Quoique je ne me sois jamais posé la question clairement, de savoir ce que ça change, ce que ça me donne ou m'enlève, je n'en vois pas moins les effets. Contradictoires, les effets... D'un côté, certaines sensibilités qui semblent s'être exacerbées, de l'autre, des choses qui ne me touchent plus, auxquelles je suis devenu imperméable. Et puis des élans contraires, entre l'envie de toucher, dont tu parles, et d'autres fois, le désir tout inverse d'être isolé et sans contact. Mais avec, ce me semble, une humeur et des états d'âme bien moins positifs dans le côté solitaire.

L'autre demeure le point essentiel, vital. Certains autres par-dessus tout. Et le sentiment que, si l'on pouvait étendre cet attachement plus généralement, on ferait un monde idéal...

Des bises, Désirée !

Quelques vers à nouveau, oui. J'attendais d'en trouver qui changeraient un peu de ma grisaille des derniers temps, de peur qu'elle ne me devienne trop coutumière... Je me demandais ce que je pourrais trouver, tout personnellement, de positif ? Et puis j'ai été vers le plus simple : être là.

C'est par là que les autres comptent, et c'est par là qu'on compte pour eux, je crois. Cette présence sur laquelle on peut s'appuyer.

Je t'envoie mes bises et te souhaite une belle journée, Sophie.

Faut-il qu'il y en ait, de cette magie, pour que ces endroits virtuels prennent, avec le temps, une si belle densité...

Oui : différentes manières, avec des ressentis plus qu'une certitude ou qu'une observation étudiée. Des impressions profondes, des madeleines et de ces choses nouvelles, inattendues, qui nous touchent droit à l'âme. Ces petites pierres de nos fondations, ces liens ténus, que le temps assure en les mûrissant... Puis, ce regard qu'on peut un jour poser en soi, en se disant - qui sait ? peut-être qu'au fond, je n'ai pas dérivé si loin de moi...

Bien mon bonjour chez toi, Thierry, avec mes remerciements pour ton passage.

"... finalement, je tomberai plus tard !". Il y a un petit côté opiniâtre par là, que j'aime beaucoup, un pied-de-nez à la fatalité, qui pourrait s'en rire, pour un peu... 

Cette impression dont tu parles, de marcher sur un fil, je commence à penser qu'elle est un peu "saisonnière", d'une certaine manière. Je l'ai souvent connue, et, au moins jusqu'à présent, toujours traversée. Quelquefois longue comme un désert, d'autres fois, courte comme une nuit mais intense comme une vie... Et puis le renouveau. 

Il n'empêche que nous chargeons notre bagage, en passant... Savoir où ça nous mène, et si ça sert à quelque chose ou à quelqu'un ? Si ça peut servir ? Quelquefois, je ressens comme l'intuition d'un sens caché. Je dois sans doute un peu donner dans la bondieuserie alors, quand bien même je m'en défends. Mais après tout, qui sait ? Pas moi, pour sûr... 

Les talents de musicien, je ne saurais dire. Je me ferais volontiers chansonnier, si l'occasion s'en présentait, et il m'est arrivé d'en caresser le rêve. Mais il y a beaucoup de prétendants et peu d'élus, et j'avoue que les sommets comme les grandes réussites et les ambitions impossibles ne sont plus des défis qui me tentent. Je n'en suis pas à vivoter et ressasser de vieilles choses sans en espérer de nouvelles, mais j'aspire à moins d'éclats que par le passé, moins de lustre. Un bonheur mesuré me suffirait, de petites choses qui iraient mieux, des tracasseries qui cesseraient, et puis, quelques être à aimer encore, des nouveaus, des anciens, des mains à prendre et quelques unes à donner. Voilà qui me suffirait. 

J'ai longtemps espéré faire quelque chose de ce petit talent de plume que j'aime à cultiver. Mais je n'ai pas les épaules pour mener un travail un terme, semble-t-il. Je me lasse trop vite, je tourne en rond trop tôt, je n'ai plus l'air des autres, leur respiration et leur regard, qui seuls me portent et me donnent envie, je crois. Alors, ce blog, ses quelques visiteurs, ses mots qu'ils me laissent, c'est déjà beaucoup pour moi, et les échanges que nous y posons parfois sont mes petites cerises sur le gâteau. 

Peut-être vers mon grand âge aurai-je la patience d'essayer autre chose. Pour l'heure, je crois qu'il n'est pas temps. Et tant pis si le temps ne doit jamais venir. Il viendra bien pour d'autres choses, et j'espère que je saurai toujours les cueillir. 

Merci de ta visite, Spyrall. C'est toujours un plaisir.

Comme il a raison... Sur ce qu'on serait, sans eux... 

Je me fais parfois l'impression d'une voile sur un bateau. Sans le vent, je ne sers à rien, je suis là, je pèse de tout mon poids, je pends lamentablement, je me détrempe sous les pluies. Il me faut le vent pour exister. Le vent, ce sont les autres qui me le donnent, me l'apportent, et c'est par eux que je gonfle dans l'air et emporte le reste avec moi. 

Non, sans les autres, on ne serait pas la moitié de nous-mêmes. Je crois bien qu'on ne serait pas du tout, en fait...

Tu sais quoi ? En lisant ton commentaire, je me disais que, si ça se trouve, j'ai un blog pour qu'on m'y dise de temps en temps des choses gentilles comme ça. Histoire de me changer du peu de considération que je peux avoir par ailleurs, au boulot par exemple, où le coeur vaillant est bien à la peine pour se donner quelque volonté, même dans le sens du changement, qui peut parfois devenir difficile, quand on s'est lentement laissé convaincre du peu qu'on vaut... Enfin, cela dit, ça tombe bien d'en parler là, puisque je suis justement en train d'en revenir.

Merci d'être passée, Pakita, ça me fait toujours plaisir. Moi non plus, je ne me promène plus trop sur les blogs des amis. Un gros manque d'envie et d'inspiration, ces derniers temps, qui me tient éloigné même d'ici, où je ne trouve plus grand' chose à raconter que je n'aie déjà ressassé trop souvent.

Tiens, j'ai pensé à toi, il n'y a pas longtemps : quand j'ai été chercher ma nouvelle moto à Bordeaux : une 'tite Kawa' 650, toute belle-toute noire, qui me fait un terrible petit jouet. Je lui ai donné le p'tit nom de Belle Negra, qui lui va au poil ! Avec les beaux jours qui reviennent, je suppose que toi aussi, tu vas ressortir ton jouet ? Ah ! je trouve que, pour le moral, c'est un truc diablement efficace !

Je t'envoie mes bises et mes pensées, Paki' !

La Kawa er6-N, petit roadster, moteur twin, qui claque bien à l'accélération, à te mettre une musique des plus réjouissantes dans les oreilles. J'en suis très content, moi aussi. C'est un modèle 2009, après les modif' apportées au cadre (les plus importantes), celles au niveau esthétique étant plus discrètes, mais réussies à mon goût. Je mettrai bientôt quelques photos dans les albums, je te ferai signe ! Là, j'ai pas encore eu le temps : je roule trop avec pour la prendre en photo... 

Valérie n'a pas récupéré la 125, non : ma Varadero était épave depuis le mois d'août dernier (et moi, privé de moto depuis lors aussi...). C'est un copain qui me l'a foutue par terre, dans les bois, juste au début des vacances, l'été dernier. Tu imagines si je l'avais mauvaise. Mais je lui dois des remerciements : c'est à partir de là que le permis moto s'est profilé. Plutôt que de reprendre une 125, dont les limites commençaient à me lasser, c'était l'occasion ou jamais de passer à autre chose. J'ai eu le permis en novembre, et depuis, je mettais des sousses de côté pour me payer celle qui me faisait envie. Et valà, non seulement c'est exactement le modèle que je voulais, mais même la couleur était celle que je préférais.

Quant à Valérie, elle a le permis moto depuis un bail, et on envisage de lui en prendre une aussi, moins récente sans doute (pas trop les moyens...), genre Zephyr ou Fazer, en 750. Le rêve étant de pouvoir se barrer tous les deux, chacun sa bécane, pour de chouettes virées de l'autre côté des Pyrénées... 

Et Loup, c'est quoi, la sienne ? Une vilaine avec plein de watts, ou une plus civilisée ? 

J'espère que tu pourras bientôt profiter de la tienne à nouveau. C'est vraiment un sacré remède à la morosité, ces p'tites choses à deux roues. Faut l'avoir essayé pour comprendre... Moi, y'a pas : dès que je grimpe dessus, j'ai le sourire qui s'étire jusque derrière les oreilles, c'est irrésistible ! 

Bises, Paki, à bientôt ! 

C'est pas discutable, elle va en prendre par paquets de douze, du virage pyrénéen, la Bella Negra. En fait, c'est le meilleur endroit à mes yeux, la montagne, à moto ! Mais c'est encore mieux quand on est plusieurs ! Tu sais, c'est comme toujours avec les bonnes choses : on peut les déguster seul, mais les partager, ça les rend plus délectables encore !

Et sinon, oui ! Après la journée de boulot, j'ai encore rien trouvé de mieux pour baisser le rideau en sortant du bureau que de grimper sur la moto. De tout le reste, rien n'y fait. Je rentre chez moi avec le cafard ou les nerfs, mais j'arrive pas à déconnecter. Avec la moto, c'est magique : je monte dessus, et c'est fini, le boulot n'existe plus, seul le plaisir, la mélodie du moteur, le vent, la route, le pied quoi ! J'arrive chez moi frais comme un gardon, la banane scotchée à la face, des éloges plein la bouche pour la Bella Negra, qui me botte vraiment bien !

Merci de ton passage, cher Vieux Marmot !

J'oublierai pas, et je te remercie !

Bises

C'est drôle, ce que tu dis, Saravati : un jour, quelqu'un m'a dit que je ne comprenais même pas la signification du mot "empathie"... Et nous sommes ainsi faits, ou, à tout le moins, je le suis, que les choses les pires qu'on ait pu nous dire sont justement celles dont je me souviens le mieux, et auxquelles j'accorde quelque crédit, oubliant les qualités qu'on a pu me prêter, et auxquelles j'ai tellement plus de mal à croire...

Je n'en suis pas moins sensible à tes mots, et t'en remercie bien.

Bien amicalement à toi

Il y a la part des relations très proches, évidemment marquante et essentielle, où nous nous contruisons plus ou moins selon le regard qu'on nous accorde, tant et si bien que les gamins méprisés, ignorés ou maltraités n'y parviennent que dans un chaos impossible.

Il y a aussi toutes les autres relations, plus ou moins importantes, et parmi elles, les plus fugaces, les moins durables, qui ne sont pas forcément celles qui comptent le moins, la durée n'ayant à la vérité qu'assez peu d'importance, puisque seule compte l'intensité et la profondeur d'une liaison d'un être à l'autre. Et dans ce flux changeant, qui parfois se grossit et d'autres fois devient désert, des êtres d'explosion qui deviennent pour chacun de nous des repères, des points cardinaux, où quelque chose a remué en nous, a grandi ou s'est détruit, s'est bonnifié ou s'est blessé. Et quelquefois, le tout ensemble, dans un inextricable méli-mélo... Ceux-là posent des pierres qui, je crois, demeurent et nous évoluent, si l'on peut parler d'évolution dans ce sens.

Certains savent-ils si bien trier le bon grain de l'ivraie qu'ils ne gardent de tout ça que le meilleur, la part la plus lumineuse pour eux, et se nourrissent de cette énergie formidable pour devenir ? N'y a-t-il que quelques éclopés, en fait, qui, souffrant d'un raisonnement ou d'un fonctionnement particulièrement tordu, au lieu de ne garder que le bon, prennent au contraire tout le mauvais, qu'ils conservent et ressassent à l'infini ?

Je songe souvent à quelques phrases qu'on m'a dites, les unes qui me visaient particulièrement, mais d'autres aussi qui étaient jetées dans la conversation sans me regarder moi, et que j'ai prises avec plus d'attention que d'autres. Il en est une qui me revient souvent, et à certaines périodes plus encore : "Il n'est pas doué pour le bonheur". Elle n'était pas pour moi, je l'ai juste attrapée au passage, et gardée. Ce qu'on disait de ce type, ce pauvre type qui s'était enfoncé dans une spirale malheureuse, il me semble pouvoir me l'appliquer si souvent, si justement...

Pourtant, dans ces relations qui nous touchent, nous marquent et laissent sur nous, en nous, leur empreinte, il y a eu du bon, de l'excellent, de la lumière à nous réchauffer l'âme. Je pourrais ne cultiver que cela, me remémorer cette part vibrante et sincère de toutes ces relations. Or, à la réflexion, il me semble au contraire que je l'oublie, qu'elle ne prend pas racine en moi, qu'elle se disperse avec le temps. Ce qui demeure et s'enracine au contraire, ce sont ces jugements sombres, ces répliques quelquefois seulement inspirées par la colère du moment, et même souvent des accusations dans lesquelles je percevais et pouvais définir toute la mauvaise foi qu'elle contenait, où, pourquoi et comment. Il n'empêche, ce sont ces scories-là qui se sont accrochées...

Bon, je ne vais pas aller plus loin dans le déballage. En réalité, ça n'en est pas un : juste une mise en relief de quelque chose dont, jusqu'ici, je n'avais peut-être pas vraiment pris conscience. Non que je ne l'avais jamais vu : ce n'est pas la première fois que je me rends compte à quel point le négatif me marque en profondeur, quand le positif ne fait le plus souvent que m'effleurer. Mais je crois que je n'avais pas observé combien ce principe, ce mécanisme, a perduré et s'est installé, résistant au plus simple bon sens, et se répandant peut-être trop généreusement...

Merci à toi de m'avoir donné l'occasion de mettre le doigt là-dessus. Peut-être y a-t-il quelque chose à faire par là, comme je le disais tout à l'heure, quelque chose à bouger, à changer, à remettre dans le bon sens...