Le Pisteur de nuages

Je mettais le flambeau au singulier pour n'en avoir jamais porté qu'un. Je vois mal ce symbole multiplié, si ce n'est en le matérialisant, dans l'idée de transmettre quelque chose de concret, de palpable. Mais là, je ne crois pas que ce soit le plus important. Il me semble que ça ne le devient vraiment que lorsque tout le reste a manqué. Alors, peut-être, se dire qu'il y a quand même ces vagues richesses qu'il a accumulées pour les transmettre, peut-être (et je double mon peut-être parce qu'en réalité, je tendrais plutôt à croire tout le contraire...) y trouverait-on une consolation. Bon, tiens, je relis ma phrase, et j'ai envie d'ajouter un troisième peut-être...

L'important à transmettre, la trace à laisser, la seule qui vaille, ce serait dans le coeur de ceux qui nous "succèdent", qu'ils aient au moins cette certitude d'avoir reçu l'amour qu'on pouvait leur donner, sans retenue, sans bassesse égoïste ni méchanceté gratuite. Tous les capitaux du monde ne remplaceront jamais ça. Et ce truc, précisément, me semble créer à lui seul tout le manque du reste, toute la fixation qu'on peut faire sur ce manque, et l'inquiétude qui l'accompagne.

Pour le reste, le besoin de laisser une trace n'est plus vraiment dans mes préoccupations. J'ai eu cette envie-là assez longtemps pour sentir que je ne l'ai plus. J'ai celle de pouvoir un jour me juger moi-même sans avoir envie de me condamner. Et de ça, je suis encore loin. Je crois plus important de remporter les combats qu'on a mener contre soi que de prouver quoi que ce soit au reste du monde, si ce n'est à ceux qu'on aime qu'on les aime.

Mon père ne m'a rien laissé, et m'aurait-il laissé quelque chose que ça n'aurait rien changé. Il y avait des choses à laisser avant de partir, certaines qui l'ont été comme en dernière limite, d'autres qui ne le seront jamais, parce qu'il ne les avait peut-être pas. Je ne sais pas. Je m'efforce de les avoir ou, à défaut, de les acquérir. Pas une mince affaire... Bref, pas non plus envie de m'étendre trop longuement là-dessus... Juste pour dire que l'âme possède tout ce qu'il y a à donner, à transmettre, et qu'à mon sens, le flambeau n'a pas besoin d'aller plus loin, quand bien même nous en ferons davantage...

Chez moi aussi, le soleil est éclatant. Il devrait l'être demain aussi. Tant mieux : la manif n'en sera que plus sympa à suivre, et plus fournie sans doute...

Mes bises !

Selon les moments, selon les histoires, les chemins... Mais notre langue possède en effet une telle richesse que nous trouvons moyen d'entendre de nous dans les mots des autres. C'est l'une des plus belles choses de la poésie, je crois...

Cette injustice de certaines morts, qui pourrait la justifier ? Nous sachant mortels, il nous appartient d'agir et d'être en conséquence. Nous ne pouvons rien contre l'inéluctable, contre le sort, si ce n'est de nous en préserver de notre mieux. Au-delà, les ombres de l'existence nous cernent, nous n'en sommes que les jouets, ceux du hasard, brutal et imprévisible. Qu'advient-il de ceux qui restent quand ils n'ont pas encore atteint cet âge où l'on peut affronter un revers horrible ? C'est vrai que la question est rude, pénible, et que nous n'avons d'autre recours que d'envisager le pire en essayant d'arranger la suite au mieux. Avec la possibilité de nous tromper, là aussi...

Mes bises à toi aussi, Ut !

C'est marrant : il m'arrive parfois de dire la même chose, mais à part de vrais fléaux, dont il serait difficile de juger d'ailleurs, je ne me verrais pas bien verser dans cet excès quant à moi... Je n'en partage pas moins l'humeur !

Oui, un impromptu, comme tous ceux que je laisse chez toi, et qui ne vont nulle part ailleurs. Parce qu'ils s'attachent à tes photos, souvent très inspiratrices ! Et c'est un plaisir de laisser aller les mots au fil de tes images, quand elles me racontent leur histoire !

La pensée du futur, je crois ne l'avoir qu'en écho du présent, lequel serait lui-même un écho du passé. J'ai un peu de mal à diviser les temps, c'est une réflexion que je me suis faite il y a peu : que je n'étais pas particulièrement tourné vers une période déterminée. Je veux dire pas plus accroché à un passé au point de ne pouvoir m'en détacher, que visant des choses futures en manière de songe-creux, et pas non plus ancré dans le moment présent, à la carpe diem, qui ferait fi du passé et ne se soucierait pas de l'avenir. Je prends un ensemble, un temps éclairant l'autre, le passé expliquant parfois le présent, le futur se dessinant sous son impulsion, ou expliquant mieux le passé... Et j'aime assez que rien ne soit figé, en ce domaine comme en d'autres, pour mieux percevoir toutes les implications des temps entre eux.

Et pour ce qui compte finalement, il y a de ce que tu dis, cette chance d'y être, qu'il n'est pas inutile de se rappeler, et d'autres choses, comme la conscience de ce qui a été fait, manqué, réussi, évité, retrouvé... et celle de ce qui nous reste à faire, tant que nous pouvons. Et je reprendrai ta phrase "... nous sommes avant d'avoir été", de laquelle je retrancherai juste un mot : "Nous sommes d'avoir été", de même que nous serons d'être. Pour souligner que rien de ce que nous faisons n'est tout à fait anodin, ni rien dans notre vision de ce que nous faisons...

Ah bon ? Elles sont détachées, les vallées ?

La nostalgie ne doit avoir raison de nous que pour de courtes périodes, inévitables de toute façon, mais rester fixé sur ce regret du passé, quel dommage, en effet... Il n'est pas de temps qui le mérite plus qu'un autre, je crois : nous sommes d'avant, de pendant et d'après, par nature, et c'est ce mélange qui nous permet d'être et de devenir. Un principe, être et devenir, qui m'est très cher...

Peut-être, oui, mais j'ai pu voir des excès inverses qui ne m'ont pas semblé élever beaucoup les parents, en le recentrant sur la petite cellule familiale, au-delà de laquelle rien n'a plus d'intérêt. Comme toute expérience, celle de parent peut mener l'être vers le meilleur ou vers le pire. Certaines collègues de travail arrivent à me sortir par les yeux à force de n'avoir d'autre sujet de discussion que les exploits de leurs chers petits ou, pire encore, les dernières frusques qu'elles leur ont trouvé dans les boutiques chicos du coin. J'ai tendance à penser que ces personnes-là étaient déjà vides avant, et que de devenir parent ne les a rempli que d'un peu plus de vide...

Reste que l'expérience peut en effet porter à de grandes révolutions intimes, bouleversant nombre de pauvres certitudes sur lesquelles on avait cru fonder de nobles principes, qui n'étaient finalement que de belles conneries, assez souvent égoïstes d'ailleurs, ou égocentriques, ce qui ne revient pas tout à fait au même, mais va un peu dans le même sens. Il y a aussi une nouvelle compréhension de son propre cheminement, une lumière nouvelle sur nos erreurs, nos jugements d'avant, certains à l'emporte-pièce, d'autres qu'on avait pourtant longuement ruminé, et qui soudain ne tiennent plus, face à une nouvelle donne, faite de révélations inattendues...

Néanmoins, je me garde de croire à quelque illumination que ce soit. J'ai vu des questions trouver leur réponse dans cette expérience, c'est certain, mais je sais aussi comme il est facile de se croire arrivé à quelque niveau supérieur, de sagesse ou d'expérience, et ces idées-là présentent le danger de rendre ceux qui les caressent d'autant plus pauvres d'âmes qu'ils croient de bonne foi avoir "réussi" quelque chose. Tant qu'on est là, il nous reste toujours à apprendre et à nous améliorer. Bien des parents se posent dans leur rôle comme sur un trône, et ne conçoivent plus seulement qu'ils puissent avoir quelque tort que ce soit. Quand on en arrive là, il me semble qu'on est redescendu bien bas, malgré la chance qu'on pouvait avoir de s'élever au contraire.

Mes bises toutes amicales en retour, ma chère Sophie !

Quoique... en effet ! Il s'en trouve pas mal pour ne passer que ça. Si l'on ne transmet que ce qu'on a su acquérir, il y a bien des chemins au bout desquels il vaut mieux ne rien transmettre. Faut-il espérer qu'on saura apporter quelque chose de valable, tout au bout, ou se juger incapable dès le départ et se savoir quelque chose comme un sac à mouise, pour le dire assez joliment ?

Il est joli ton nouvel écran ? Tu peux faire mumuse avec tes doigts dessus ? Paraît que c'est le dernier cri...

Rhââââ ! Te revoilà avec ton tablier de fleuriste, Kodama ! Pourtant, quand même, tu m'as bien vu, t'as vu la tête de lard un peu, t'as trouvé ça si lumineux ?

J'te fais une grosse bise, grande rêveuse !